ЮМОР!!!

[Слон]

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.


Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти…





Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Отец спрашивает у несовершеннолетней дочери:
- Милая, как ты относишься к сексуальным отношениям в слишком юном возрасте?
- ОТРИЦАТЕЛЬНО!
- Слава Богу! Именно это я и хотел услышать!
- Я знаю папочка.


Стоит ГИБДДешник на дороге. Скучает. Мимо него проеэжает 600
(мэрс), за рулём которого сидит БОМЖ. Мент офигел,
остнавливает, спрашивает:
- Ну ты даёшь! Я здесь стою, и столько денег не заработал! А ты
на какие ... приобрёл?
БОМЖ:
- Да у меня дар с детства, если я лысому на голову по..су, то у
него волосы отрастут. Одному новому Русскому сделал, и он
мне машину подарил!
ГИБДДешник снимает фуражку - лысый! и говорит:
- По...сы мне! А я тебя отпущу, и дам денег!
БОМЖ расстёгивает ширинку и начинает сс...ть. РЖАЧ С ЗАДНЕГО
СИДЕНИЯ "МЭРСА"
- Ну за такие приколы я тебе ещё и хату подарю!



Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже шесть лет встречаемся, наконец-то, заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

[Слон]

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
""Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую"".

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Слон]

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает приходить в голову до секса, а не после.



Утренний зов о помощи: "Помогите!!Будят!".


Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.



В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.


- Как твоя теща?

- Умерла, царство ей подземное...




Обсуждение новости про робо-протез руки...

Интересно, а если согнуть мизинец - безымянный тоже будет сгибаться?

Или в протезе эту багу пофиксили?

[Слон]

она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...

он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...

она: так... дальше...

он:... рыбу...

она: ага...

он:... лук...

она: ага...

он:... зелёный горошек...

она: дальше...

он:... яйца...

она: так-с, дальше...

он:... смазывая каждый слой майонезом.

она: блядь!

[Слон]

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?



ш:

неа



ш:

мне нравиться в реале



Sexy:

давай попробуем



ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся



Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече



ш:

Ок

Давай попробуем



ш:

начинай



Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.



ш:

рыжая



Sexy:

что?



ш:

блондинок не люблю



Sexy:

ок

Как выглядишь ты?



ш:

и канапатая



Sexy:

?!



ш:

люблю рыжих и конопатых



ш:

и дома этим заниматься не люблю



ш:

давай я начну



Sexy:

давай



ш:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.



Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.



ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу



Sexy:

?



ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!



Sexy:

Че за хуйня?



ш:

Извини разошелся



Sexy:

Иди на хуй!



ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.



Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать



ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки



Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть



ш:

я кончил?. Извини что на лицо



Sexy:

так быстро… я еще ничего не делала!



ш:

я три года бабу не видел



Sexy:

ну ты еще можешь?



ш:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу



Sexy:

Кто?



шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит



Sexy:

все нах пошол

[Слон]

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:

- Атонедам!




- Дорогой..

- Что, любимая?

- Не умничай.






Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...

А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

[Слон]

- Почему так долго?!

- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

[Elza92]

[серж]

[Слон]

[Emerson]

[Emerson]